Test Del Bastardo - Test di Bastardagine

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TEST DEL BASTARDO: QUANTO BASTARDO SEI?

Questo test tirerà fuori la parte peggiore di te. Avarizia, lussuria, ira, tutti i peccati capitali si risveglieranno e verranno a bussare alla tua porta... e tu non potrai fingere di non essere in casa (dai, lo sappiamo tutti che questo è il trucchetto che stai attuando da mesi vs. il padrone di casa). Brrr... rabbrividiamo! Insomma: prima di iniziare con le domande chiediti se hai il coraggio per affrontarne le conseguenze. Quali? Accorgerti forse che domani allo specchio sarai diverso e... (se possibile) ancora peggiore!

Si parte:

Domanda n° 1

Nel tuo quartiere si sta organizzando una raccolta di vestiario usato da mandare a persone bisognose. Tu come decidi di partecipare?

a) Non dai niente come tuo solito. "Che andassero a lavorare... oltretutto a novembre non fa poi così freddo!!"

b) Convinci tutti i partecipanti del quartiere ad acquistare abiti nuovi secondo i tuoi gusti. Graverà tutto su di te lo sforzo di renderli usati.

c) Rubando, a raccolta conclusa, tutti i capi. Hai già da tempo infatti stipulato un proficuo accordo con numerose ditte di tessuti pronte a pagarti a Kg la materia prima. "E che cavolo! Perché devono sempre guadagnarci le solite associazioni? Diamo spazio alla nuova imprenditoria!"

Domanda n° 2

Hanno appena scippato una vecchietta. Che fai?

a) E 'sti cazzi (non ti bastava essere bastardo: devi essere anche volgare?).

b) Ti presenti alla vecchietta come investigatore privato. Riesci a strapparle un accordo per 400.000 £ per rintracciare il ladruncolo (quando la quota scippata era di 3.250 £). La vecchietta accetta: "Non è per i soldi: è una questione di principio, capisci?!". Altroché se capisci! Con le 400.000 £ le compri un portafoglietto di plastica da 500 £ (che però le restituirai vuoto). Dichiari comunque di aver arrestato il ladro.

c) Nulla, sei già impegnatissimo nella corsa visto che lo scippatore di vecchiette sei proprio tu.

Domanda n° 3

Tua madre chiede di comprare un litro di latte o domani tu e i tuoi fratellini non potrete fare colazione. Cosa decidi di fare?

a) Prendi i soldi ma, naturalmente, non uscirai mai a comprare il latte (nessuno riuscirà a farti uscire di casa il giorno che hai deciso di dedicare alla pulizia del mignolo sinistro). "E poi... perché, il the non va bene a colazione?"

b) Accetti. La mattina seguente però non c'è nessun litro di latte a colazione: infatti convinci tua madre che, per mancanza di chiarezza, tu hai acquistato sì il latte ma con delle azioni della VigoLAT, azienda lattiera oggi, guardacaso, decisamente in perdita. Scuci a tua madre 150.000 £ necessarie a coprire i tuoi debiti di borsa.

c) Da vero bastardo ti pare che hai una famiglia? Naaa... tu sei cresciuto nella giungla suburbana!

Domanda n° 4

Il tuo capo ufficio ti assegna un incarico di fiducia: devi consegnare in banca l'incasso giornaliero. Che fai?

a) Investi l'intera somma di denaro in una scommessa clandestina. Vinci dieci volte l'incasso e decidi di scappare in Messico senza neanche passare per la Banca. In America Latina fai successo come nuovo Merolone. Mandi anche una cartolina di insulti al capo.

b) Ti pare che ad un bastardo si possa affidare l'incasso??? E dai: il tuo capo se l'è voluta oppure... ci deve essere qualcosa sotto. Ma sì, è chiaro: ha intenzione di frodare insieme a te l'Assicurazione!!! Si sa: un bastardo si circonda di bastardi.

c) Decidi di metter su un racket di prostituzione. Molto più redditizio di quella misera azienda di spaccio di droga in cui lavoravi. Offri al tuo vecchio capo un impiego come attrazione trans. Era il suo sogno segreto: accetta.

Domanda n° 5

Non hai neanche la quinta elementare eppure tenti un concorso per Top Manager New Engine Change Business Enterprise Low "Yuppy Doo" Research (il tipico posto di lavoro che dà diritto ad uno stipendio a nove zeri). Come pensi di convincere la commissione della tua Laurea in Economia Aziendale presa alla Harvard University?

a) Tiri fuori una mazzetta (5.000.000 di lire in banconote rigorosamente false). Ti assumono.

b) Al momento del colloquio ti presenti come Franco Wojtyla, il figlio segreto di un "noto" personaggio...

c) Dichiari i tuoi rapporti con la camorra. L'azienda ti assume felice di poter contare sulla tua abitudine allo "spirito di gruppo".

Domanda n° 6

La tua vicina ti lascia da accudire i suoi pappagallini. Come va a finire?

a) La tua amica Francesca su cui hai delle mire che vanno ben oltre l'amicizia... si presenta all'improvviso da te all'ora di cena. Tu non hai niente in casa, così decidi di preparare i pappagallini al forno spacciandoli per quaglie alla diavola

b) Dimentichi di riempire le vaschette dei semini e i pennuti non superano le due settimane. Alla vicina racconti della loro morte ma inventi come causa una lunga e rara malattia che ti ha portato a spendere 300.000 £ di cure dal veterinario. Ti fai rimborsare della cifra.

c) I tuoi rapporti con i vicini sono finiti da un pezzo quindi sarebbe impensabile che q.no nutra ancora in te una qualche fiducia. Una vicina ti affida i suoi pappagallini? Mhm... può essere una trappola: decidi di far fuori i volatili per sicurezza.

Fine.

PROFILI:

Assegnati 0 punti per ogni risposta a), 1 per ogni b) e 2 per le c).

Da 0 a 4 punti

Bastardo senza stile: sicuramente sei un grandissimo figlio di... ma non riesci ad affinare il tuo fascino. Sai il detto: "bello e str..."? Beh, tu sei solo "str..". A volte ti manca la sicurezza in te stesso e probabilmente ti piacerebbe essere più forte. Tendi a fingerti diverso da quello che sei, non ami scoprirti ed hai molto bisogno degli altri. Il consiglio: smetti di fare il bastardo, non ti si addice. Perché essere un pessimo bastardo quando potresti essere una splendida dolce persona?

Da 5 a 8 punti

Bastardo ma con classe: La bastardaggine senz'altro ti si addice, sai sfruttare al meglio le situazioni e riesci a conquistare gli altri nonostante i tuoi innumerevoli difetti. Sei sicuro di te, forse troppo e piaci, probabilmente proprio grazie alla tua aria da mascalzone. Il consiglio: dirti "continua così" mi sembra eccessivo; piuttosto ti consiglierei di usare questo tuo carisma per opere migliori. Metti da parte un po' di superficialità.

Da 9 a 12 punti

Bastardo bastardo: un vero bastardo si riconosce a prima vista... nel tuo caso ti riconoscerebbe anche un cieco. La tua rabbia si sente già dall'aria che espiri, dai vestiti che indossi, dalle persone che frequenti... Ma perché tanta rabbia? Cerca di far chiarezza in te stesso e, soprattutto, evita di scaricare tutte le responsabilità sugli altri se vuoi vivere meglio e migliorarti.

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